Mujo u Hotelu

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dvje, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaze:
• Idem ja u štalu jer ce ova beba u drugoj sobi sigurno kmecat' cjelu noc.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu ljepu zenu koja mu pride da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!

Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici - kaže Suljo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!

Mujo i petao

Imao Mujo farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate,
najzanimlj iviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- “Eh, ‘ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni? ”
- “Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! ”
- “Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije … ”
- “Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! ”
- “Dobro, daj da se dogovorimo … Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije . ”
- “Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde! ”
- “E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam… ”
- “Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! ”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda Mujo, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- “Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! “

3 babe

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- “Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?”
Srednja sestra viknu:
- “Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.”
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- “Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?”
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- “Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!” – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- “Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!”

Ciga na porodjaju

Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
- Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
- Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
- Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
- Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!

Mujo zlocinac

Zbog ratnih zlocina osudjeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dodje dan presude, ubacise Amerikanca vice on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubacise Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubacise Muju, urla on 1 sat, prodjose 2, smrknu se a on idalje vice.
- “Ma izbacite ovog”, rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- “Jebem vam mater americku, scepiste mi prst.”

Plavusa uciteljica

Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila decu na fizicko, primijetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
Decak: - Pa ja sam golman

Ciga u pozaru

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši… Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
- ‘Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel…

Mali Mujo

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu,pa je upita:
-Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospođa mu opali samarcinu i ode.Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodina,gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu. Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
-Stari, jebo te kisobran, idi sam po njega!!

Šeik bin Zajed šalje 10 miliona evra pomoći!

Najbliži saradnik šeika Mohameda bin Zajeda obavestio je danas popodne predsednika Srbije Tomislava Nikolića da će Ujedinjeni Arapski Emirati uputiti Srbiji pomoć u iznosu od 10 miliona dolara za saniranje štete izazvane katastrofalnim poplavama, izjavila je večeras savetnica predsednika Srbije Stanislava Pak Stanković.

Dramaticno: Kliziste "progutalo" selo blizu Zenice!!! VIDEO!

Kliziste u Sericima progutalo sve kuce!!! POGLEDAJTE

Studenti narkomani

Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge….. Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora …

Mujo i fata

Gledali Mujo I Fata pornic. 
Fata ce ti Muji:
-Hajde Mujo da I mi probamo nekako drugacije.
-Hajde,reci kako hoces.
-Hajde da ja budem gore a ti dolje
.-Moze Probaju oni tako I Fata se pocne meskoljiti.
-E jbga Mujo,evo opet meni udje...

Mujo kod frizera

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.