Странице

петак, 25. април 2014.

Mali vrag

Mali Vrag sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali vrag, imam koferčić i
došao sam krasti.
Ovi ga isto odpraše i pošalju u
Njemačku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
I ode on u Njemačku. Sletio na
aerodrom i kaže:
- Ja sam mali đavolčić, imam koferčić
i došao sam krasti.
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
- Odi ti u Bosnu, tamo se krade
nemilice, idi tamo.
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom
u Sarajevu i kaže:
“Ja sam mali đavolčić, imam … gdje
mi je kofer, mater vam lopovsku!”

четвртак, 24. април 2014.

U štali na tek kupljenom imanju pronašao 180 automobila


Jedan Njujorčanin je nakon odlaska u penziju, želio da svoj život provede van velikog, zagađenog grada, pa je od uloženog novca odlučio da kupi kuću i nekoliko hektara placa u Evropi, tačnije u Portugalu.

четвртак, 17. април 2014.

Saznajte sta ste u KELTSKOM horoskopu!!!



Kelti  kao narod su imali i svoj  horoskop sa 13 znakova po kojem je svakom znaku pripadalo odgovarajuće drvo ikao osobine.Tako da u svakom  svakom horskopskom znaku kelta postoje dva podtipa - mladog meseca koji obuhvata ljude rođene u prva dve nedelje znaka te puni mesec u poslednje  dve nedelje....

U nastavku potražite šta ste u keltskom horskopu, odnosno drvo po keltskom horoskopu....

U Las Vegasu otvoren najveci panoramski tocak. VIDEO


Najviši na svetu panoramski točak otvoren je 31. marta 2014 godine u Las Vegasu.Ovaj najveći panoramski točak se zove "High Roller" Njegove dimenzije su zaista velike...

Plavusa na klupi

Nadje plavusa knjigu na klupi, i prijatelj je upita:
- I sta ces sada sa njom?
- Kako sta cu? Vraticu je vlasniku.
- Otkud znas ko je vlasnik?
- Pa lepo pise na pocetku knjige - Ivo Andric

Carobna vecera

Za stolom, muž kaže ženi: 
- Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila? 
- Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!

Mujo se razvodi

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. 
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo
 – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ. 
Haso otpije gutljaj pa reče:
 - Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Crnogorac udvarac

Kako se Crnogorac udvara devojci? 
Kakva ljepota, kakav osmjeh, tako lijepi zubi, a tek kakva kosa... 
Ma, dosta je bilo o meni, a kako si ti?

понедељак, 14. април 2014.

Mudar Deda

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
- “32″,
- “Zapravo, imam 47″, i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- “47.”
Žena uzviknu:
- “Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!”
Stari odgovori:
- “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.”

Pijani muz

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!

недеља, 13. април 2014.

Peraci prozora

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Alimentacija

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu: 
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 EUR." 
Mujo će: 
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati." 

Penzioner



Žali se penzioner liječniku:
 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
Doktor:
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Baka i Perica

Kaže baka Perici:
- Idem ja biciklom na groblje! 
Perica kaže:
- A ko će vrati biciklo?

Mujo kod doktora

Dođe Mujo kod doktora i požali se: 
• Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
 • Vi samo skinite pantalone i sagnite se! 
Mujo to i uradi pa pita:
 • Šta vidite, doktore?
 A doktor će, raširivši mu dupe:
 • Vidim jedno putovanje, vidim pismo...

Sluzbenik na rucku

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.

субота, 12. април 2014.

Mujo Kralj

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Koji horoskopski znak najgore vozi...



Naravno ovo je trebalo da bude šala kanadskog intenet sajta koji se bavi potragom za najboljim osiguranjem. Ipak, nakon sprovedenog istraživanja koji znak najgore vozi i oni su se sami zapanjili rezultatima. Od čak 100 hiljada vozača u prethodnih šest godina, Vage su se svakako izdvojile kao najgori od ostalih 11 znakova. 

Plavusa vozac

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
“JEbo TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU … ”
Ona uzvraća:
“MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! ”

среда, 9. април 2014.

Renault (Reno) 4



Od stotine raznih što zvaničnih, što nezvaničnih rendera novih modela, jedan je skrenuo pažnju na sebe!
Vizija pravog naslednika Renault 4, modela koji je obležio istoriju automobilske industrije a da ni do danas nije dobio dostojnog naslednika.

понедељак, 7. април 2014.

Mujo Pijan

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Ma bio ja u njemu!"
U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- Mujo, ak’ ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Mujo opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol’ko češ onda imati krava?
Mujo : šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!!!
Učitelj: Neee Mujo, kak’ onda imaš sedam jebenih zečeva!?
Mujo: Jer već kući imam jednoga jebenoga zeca ! XD
Ide crvenkapica sumicom i naleti na vuka:
-Vuce,vuce zasto su ti tako velike oci?
-Pusti me mala vidis da serem.
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim kurac !!!!!!!!!!! - rece slepac
Budi se narkoman ujutru i stao gleda se ispred ogledala...Sat vremena gleda, nista mu nije jasno..Odjednom mu govori majka:
-Milane sine, dolazi ohladi se dorucak!
Narkman lupi sebi samar:
-Pa Milan jeboteeeee!
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!
Kako se Crnogorac udvara curi?
-Vidiš, jadna, onaj buket cvijeća gore?
-Vidim...
-E, idi ga uberi.. To je za tebe...
HAHAHHAHAHAHAHHAHA

Plavusa na testu

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše
30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.
Zamisli zoveš se "Jašim" i profesorka ti kaže
"Ajde JAŠIME, za veću ocenu" HAHAHAHHAHAHHA

Bolesna Tasta

Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:

- Šta joj je, doktore?
- Ono najgore...
- Pa, recite mi!!
- Nije joj ništa..

Mamina nesreca

Gleda tata evropsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:
- Počni da plačeš, dolazim odmah...

Muz u zatvoru

Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci.
- Čije je ovo dete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!

Dve bakice

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.

Plavusa u teretani

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe
mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.

Plavusa u apoteci

- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li teška pitanja?

недеља, 6. април 2014.

Zet na veceri

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al' bar pojedi nešto.

adf.ly