PROBUDIO SE: Mihael Šumaher posle 95 dana izašao iz kome

Šampion Formule 1 reaguje na glasove i povremeno dolazi do svesti. Proces buđenja trajaće nedeljama, možda i mesecima.

Roker i Zlatna Ribica

Upecao roker zlatnu ribicu i ona mu govori:
-Reci sve zelje, reci sta treba?
Roker slegne ramenima, baci ribu u vodu i kaze:
-E jebo te Sinan Sakic!!

Mujo i policajac

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.

Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?

- Prodajem koštice od jabuka.

- A cemu služe?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

- A pošto ti je to?

- 2,5 EUR komad.

- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:

- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao

kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20

koštica umesto jedne!

Prodavac:- Eto vidiš, vec deluje!

- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

Perica i uciteljica

Dolazi Perica kod učiteljice:

- Učiteljice, da l’ biste mi pokazali sise?
- Perice!
- Dat ću vam 1000 kn.
- Hm. To je četvrtina plaće. Može!

I pokaže mu ona sise.

- Učiteljice, da l’ biste mi pokazali i pi*ku?
- Perice!!
- Dat ću vam još 1000 kn.!
- Hm! Hm! Sve skupa pola plaće. Može!

I pokaže mu ona i pičku.

• Učiteljice, da ja vas malo poje*em?
• Perice!!!!
• Dat ću vam još 2000 kn!
• Oho ho! Sve skupa cijela plaća. Može!

Poje*e on nju i ode. Učiteljica se obuče i ode u zbornicu. Kad je došla u zbornicu. Pita je ravnatelj:

• Jel vam onaj mali Perica donio plaću?

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- “Pusti me i ispunicu ti tri zelje!”
- “Dobro”,r ece Mujo: “neka mi punica dobije triper!”
- “A druga zelja?”, upita ribica.
- “Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!”
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- “E nabijem je sad na kurac”, zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.

Pametan pofesor

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

Nezadovoljan muz

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domačicom, za doručkom. Bijesan
odlazi od stola i kaže :
- I da znaš, uopce nisi dobra u krevetu !
Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti,
pa je odluči nazvati.
Bira broj, a telefon zvoni i zvoni… Nakon podužeg vremena javlja se
ona. Muž je ponovo ljut:
Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
Bila sam u krevetu – ona odgovara.
Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? ?

Odgovara on :
Pa, potražila sam drugo mišljenje.

Tasta

Budi se covek u bolnici posle saobracajne nezgode, u flasterima i ušivenim ustima s jedne strane i nekako uspeva da prica:
-Kako mi je žena?
-I ona se spasila.
-A moj sin?
-I on je živ...
...-A moja tašta?
-Nažalost ...
-Nemojte me zasmejavati, pucice mi konci.

Cita situacija

Pita ciganka cigu sta znaci rec SITUACIJA.
- Pa situacija ti je kad dodjes kuci sa posla i zateknes mene i komsinicu kako vodimo ljubav.
Tek ce ciganka:
- Znaci, situacija je kad dodjes kuci sa posla i zateknes mene i komsiju kako vodimo ljubav...
- Zeno, nemoj da mesas batine sa situacijom.

Policajski mozak

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policisku stanicu i kaze panduru:
*Zelim da zaposlite mog sina, da bude policajac
Pandur:
*Dobro gospođo a sto zelite da bude policajac
Gospođa:
*Zato sto je mnogo glup
pandur:
*Pa dobro, ali ajde mi dokazite to 
Gospođa:
*Dobro sine, Idi dole napolje i vidi jel mama tamo
Djecak ode napolje
Pandur ce na to:
*E stvarno je glup, mogo je da vidi kroz prozor.

Fata kod zubara

Došla Fata kod zubara, skinula gaće, sjela na stolicu.
- Nisam ja ginekolog - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam.
- E, onda je i vadi!

Studentkinja

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao ispitno pitanje:
- Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara... itd.
Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor:
- Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset santimetara, to ste imali srece...

Javna kuca

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu,pa je upita:
-Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospođa mu opali samarcinu i ode.Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodina,gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu. Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
-Stari, jebo te kisobran, idi sam po njega!

Pocetnik u braku

Novovencani par je bio u braku dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao docekati da izade napolje i zatulumari sa svojim prijateljima,pa je rekao svojoj novoj ženi:
- “Draga, vracam se odmah.”
- “Gde ceš dušo?” pitala je žena.
- “Idem u kafic lepotice. Idem na pivo.”
- “Želiš pivo ljubavi?” Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemacke, Holandije, Češke, Engleske, itd.
Muž nije znao šta napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- “Da malena..ali u kaficu…znaš…imaju ledene caše…”
Nije stigao ni završiti recenicu kada ga je žena prekinula govoreci:
- “Želiš ledenu cašu najdraži?” Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se naježila cim ju je uzela u ruke. Muž, vec pomalo bled kaže:
- “Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super grickalice…
Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecavam. OK?”
- “Želiš grickalice medeni?” Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- “Ali mila moja… u kaficu… znaš… psuju i govore ružne reci.
- “Želiš ružne reci, kretenu? Popij svoje je*eno pivo u svojoj je*enoj ledenoj krigli i pojedi te je*ene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš! Jasno?

Policajac i mucavac

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, gggggdje sse ooovdje nnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A policajac će:
- Šta će ti škola, super mucaš!

Devojka trudna

Dodje devojka od 18 godina kuci. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspanicila i odma otisla u apoteku po test trudnoce. 
Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „UBICE TE OTAC!!!“.
A onda otisla kod oca i rekla mu. Naljutio se. 
Nakon toga kcerka je otisla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta,ispred njihove kuce je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izastao gospodin,onako imao je nekih 30 godina.
Usao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I poceo: “ Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim.
Vasa cerka je trudna,nosi moje dete.
Ali… ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim.
Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos.
Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana,2 trzna centra i 500 hiljada evra.
Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra,lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
“.Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i rece: „JEBACES JE OPET!“

Mujo u poplavi

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! -reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
- Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala...

Mujo i Haso kod Pape

Mujo i Haso posjetili Papu. 
Popilo se, pojelo, zapjevalo... sve u svemu, prava ludnica. 
Oko 4 ujutro, vec pijan ko krmak, Papa reče
dvojici iz viceva popularnih mladića:
- Dečki, odoh ja sad do podruma da donesem vina...
Nakon koju minutu, vraća se Papa s 30 god. starim misnim vinom i veli:
- Evo dečki prvoklasnog vina. To vam je krv Isusova!
Mujo će zbunjen na to:
- Fala majstore, ali nisi ga bas trebao zaklat radi nas...

Sto baba dobro vozi

Ulazi čovijek u kafanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što baba vozi. Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu.
Čovjek je strese u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što baba vozi.
- Šta je bilo?- pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina.
Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizaću ti je!
- I šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što baba vozi... xD

Mujo u vojsci

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče: 
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga... 
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita: 
- Jeste li vi oficir? 
- Jesam – odgovori ovaj. 
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Majsor u ormaru

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati.

Perica biznismen

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- “Znam pravu istinu”, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- “Znam pravu istinu.”
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- “Ni riječi o ovome tvojem tati!”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- “Znam pravu istinu.”
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- “Sine! Pa zagrli tatu!”

Stok od vrata

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare
slučajno sandukom od štok vrata. 
Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
Pazite na štok jebem vas smotane!

3 misa

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem 'high'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i na njoj bildam.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema vratima.

Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?
Idem je*** mačku.

Moja sa posla

Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
-ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
-ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njem Fata:
-e Mujo,reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
-i Fato koju si tortu napravila?
-pa bolan Mujo, nisam ja slastičarka! 

Pericin cale

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive.
Marica:
- Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, imamo veliku kuću i dva automobila.
Jovica:
- Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
- Moj tata je kamiondžija, i da nije Maričinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli.

Tata cicija

Spavaju muž i žena. 
Uđe sin i govori: 
Sin: 
- "Tata ti si pravi cicija." 
Tata: 
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

Tasta i Pljackas

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
Jesi li me video?
Jesam?!
Pljačkaš ubije tog čoveka, pa upita drugog:
Jesi li me video?
Nisam, ali moja tašta jeste.

Genijalac

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Policajac i lopov

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

Mujo i Hasoo

Mujo uhvati Hasu s glavom među Fatinim nogama.
Mujo: “Haso, što to radiš?”
Haso: “A što bi radio, dajem Fati umjetno disanje!”
Mujo: “Zar to nije trebalo biti usta na usta?”
Haso: “Ovo je nova metoda!”
Mujo: “Gdje si je naučio?”
Haso: “Gledao porniće!”
Mujo: “Eto Fato, sada ti meni i dalje brani da se educiram!”

Policajac i Narkoman

Policajac zaustavi auto iz kojeg izlazi vozač pijan kao deva.
Vozač: “Gdje sam ja to?”
Policajac: “Vozačku i prometnu molim!”
Vozač: “Ali gdje sam ja to?”
Policajac: “Znate li vi tko sam ja?”
Vozač: “Sve je otišlo u kurac!”
Policajac: “Molim…?”
Vozač: “Pa ja ne znam gdje sam, a ti ne znaš tko si...

Mujo na biciklu

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl…. Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
“Uzmi, Mujo, što ti srce želi! ”
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio… šta će ti haljina!!

Cigo u wc

Pita žena Cigu:
- Kako ono biješe, u koji WC treba da uđem,
u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigo će:
- Ajoj, ženo glupava!
Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM,
a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Mujo u Hotelu

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dvje, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaze:
• Idem ja u štalu jer ce ova beba u drugoj sobi sigurno kmecat' cjelu noc.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu ljepu zenu koja mu pride da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!

Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici - kaže Suljo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!

Mujo i petao

Imao Mujo farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate,
najzanimlj iviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- “Eh, ‘ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni? ”
- “Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! ”
- “Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije … ”
- “Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! ”
- “Dobro, daj da se dogovorimo … Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije . ”
- “Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde! ”
- “E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam… ”
- “Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! ”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda Mujo, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- “Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! “

3 babe

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- “Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?”
Srednja sestra viknu:
- “Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.”
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- “Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?”
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- “Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna!” – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- “Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!”